On se bouge le cul, et on le fait quand même.

C’est la méthode coué, et peut être que d’écrire sur ce blog fait partie de la thérapie.

Au boulot !

Voilà ce qu’il s’est passé : Un propriétaire de bateau de Cologne veut vendre aux enchères son bateau du fabricant Jeanneau sur Ebay. Mais il commet la faute décisive : Il oublie alors d’inscrire une offre minimale. Finalement, il reçoit une seule offre : 22 euros et 50 cents. et comme il oublie de surveiller son enchère avant son échéance, il l’a dans le …

Le tribunal le force à la vente

Evidemment, le vendeur refuse de vendre son bateau à un tel prix à l’acheteur de Bochum. Darauhin, le vainqueur et bénéficiaire de la vente aux enchères dépose alors plainte. La cour d’appel a estimé que «Lors des ventes aux enchères d’Internet, les règles du commerces doivent être prises en considération»,cite le “courrier de Berlin”. le juge Hubertus Nolte, porte-parole de la Cour d’appel de Cologne, affirme :  «Maintenant, le vendeur doit respecter sa promesse de vente. Il ne peut pas dire plus tard, je ne savais pas et ca ne doit pas se passer ainsi.»

Perso, je ne vendrais même pas une petite cuiller sur Ebay …

Certains affirment même qu’il est au bout du rouleau…

Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d’actions, 
Aujourd’hui vous auriez encore 27 Euros .   
 
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions Vivendi,   
Vous n’auriez plus que 70 Euros. 
 
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions France Télécom,   
Il vous resterait aujourd’hui 159 Euros. 

Si l’an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions Alcatel,   
Il vous resterait aujourd’hui 170 Euros.
 
 
Par contre,   

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,   
Vous auriez tout bu, et   
Aujourd’hui,   
  
 
Il vous resterait 380 Euros de consigne…   
Soit le plus haut rendement !!! 
 
   
Le P.E.J. : Plan Epargne Jupiler 
L ‘épargne qu’il vous faut 
Dividende payé en LIQUIDE !
(et exempt de précompte)

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
“Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !”
“Pardon ?” dit la dame choquée…
“T’es bouchée ou quoi ! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!”
“Mais enfin monsieur, restez correct !…”
“Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?”
“Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur…”
“C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur…”
Le directeur arrive :
“Monsieur, il y a un problème ?”
“J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…”
Et le directeur répond :
“Et cette grosse connasse vous fait chier ?”

Ravier de 4 grosses tomates : 3,80 € 
1 concombre : 1,05 €
6 pommes reinettes : 2,95 €
6 poires conférence : 2,60
1 pamplemousse : 0,52 €

( prix constatés ce jour dans la grande surface d’une enseigne très connue )

Total du coût pour 30 jours si l’on devait consommer un exemplaire de chaque fruit ou légume chaque jour du mois, comme nous y encouragent les pubs à la télé,  et pour une seule personne : 103,35 €

Donc, par famille de deux enfants : 413,40 € par mois.

alors question : vous pouvez, vous ? Parceque ils sont bien gentils, avec leur pub, mais …

- “Papa, explique moi la crise” !

- Ok .

Monsieur Durant veut acheter une nouvelle maison.
Monsieur Durant trouve une maison dans les p’tites zannonces.
Monsieur Durant s’attend à voir le prix de l’immobilier baisser, puisque c’est la crise.
Monsieur Durant demande conseil à sa banque et envisage un prêt immobilier.
La banque est au bord de la faillite, elle ne peut plus emprunter de sous aux grandes banques américaines pour prêter de l’argent à Monsieur Durant, puisque les grandes banques américaines elles en ont plus non plus, des sous.
D’un autre côté, le vendeur de la maison, eh ben il veut plus vendre finalement, parceque il attend la fin de la crise pour que l’immobilier augmente.
Monsieur Durant, lui, il voudra plus acheter après la crise parceque il attend plutot que ca baisse.
Monsieur Durant va donc chez l’épicier acheter un oeuf, pour se le faire cuire.
La Banque sollicite, par l’intermédiaire de l’état sauveur, Monsieur Durant pour renflouer ses caisses.
Monsieur Durant il laisse bien gentiment sa petite épargne dans la banque, parceque Nicolas lui a bien dit que l’état garantirait son épargne en injectant des sous, pour pas que Monsieur Durant il panique.
Parceque si Nicolas disait à Monsieur Durant que c’est grave, Monsieur Durant il paniquerait sûrement et il retirerait tous ses sous!
Finalement, c’est pas grave, parceque tous les Nicolas du monde, ils ont décidé de s’associer pour que chaque Nicolas soutienne les banques de son pays en injectant des sous pour éviter que les monsieur Durant retirent tout leur argent des banques.

La crise c’est donc : les banques ne donnent plus de sous mais sollicitent les Nicolas pour que les Monsieur Durant ils laissent leur sous dans les banques, des sous que les Nicolas conseillent aux messieurs Durant de surtout pas dépenser pour que les banques elles puissent à nouveau emprunter des sous aux américains pour pouvoir mieux accorder le prêt que Monsieur Durant ne demandera de toute façon plus après la crise puisque le vendeur il aura trop augmenté le prix de la maison que Monsieur Durant pourra de toute façon plus acheter parceque c’est trop cher ( panpan cucul ) .

tu veux une aspirine, ma chérie ? Va jouer, maintenant.

… les cochons ont un orgasme de trente minutes.

Il le savait, ca, Jacques Brel, avant d’écrire “les bourgeois” ?

Magali de Sud Peps a eu la gentillesse de bien vouloir consacrer quelques pages de son journal à votre serviteur. Merci à elle d’avoir si bien retranscrit notre entretien ( comme le précise Cédric sur son blog, c’est rare… )