LIBRE ANTENNE

Wonderful.
Lu dans « LIBERATION » récemment, dans une interview Britney Spears déclarait :

« Je suis pour la peine de mort, car celui qui a commis des atrocités mérite une peine à la hauteur, comme ça il retiendra la leçon pour la prochaine fois« 
…

Nous sommes en 2070. Je viens d’avoir 50 ans, mais mon apparence est celle d’une personne de 85 ans. J’ai de gros problèmes aux reins parce que je bois très peu. Je crois qu’il me reste très peu de temps…
Aujourd’hui, je suis une des personnes les plus vieilles de cette société !
Je me rappelle quand j’avais 5 ans. Tout était différent. Il y avait beaucoup d’arbres dans les parcs, les maisons avaient de jolis jardins et je pouvais profiter d’un bain ou rester une heure sous la douche.
Maintenant, nous utilisons des serviettes humidifiées avec de l’huile minérale pour nettoyer la peau.
Avant, toutes les femmes montraient leur belle chevelure. Maintenant, nous devons nous raser la tête pour la maintenir propre sans utiliser d’eau.
Avant, mon père lavait la voiture avec l’eau qui sortait d’un tuyau d’arrosage. Aujourd’hui, les enfants ne croient pas que l’eau s’utilisait de cette manière.
Je me rappelle qu’il y avait beaucoup de messages qui disaient :
 » FAITES ATTENTION À L’EAU !  »
Mais personne n’écoutait. Ils ne pensaient pas que l’eau pouvait disparaître. Maintenant toutes rivières, les barrages, les lacs et les nappes aquifères sont irréversiblement pollués ou épuisés.
D’immenses déserts constituent le paysage qui nous entoure de toute part.
Les infections gastro-intestinales, les maladies de peau et des voies urinaires sont les principales causes de décès.
L’industrie est paralysée et le chômage est dramatique.
Les usine de traitement de l’eau sont la principale source d’emploi et tu es payé avec un verre d’eau potable au lieu d’un salaire.
Les agressions pour un bidon d’eau sont banales dans les rues désertes.
La nourriture est à 80% synthétique.
Avant, la quantité idéale d’eau à boire était de 8 verres par jour pour un adulte. Aujourd’hui, je ne peut boire qu’un demi-verre.
Les vêtements sont jetables, ce qui augmente la quantité d’ordures. Nous avons dû revenir aux fosses sceptiques comme au siècle passé parce qu’on ne peut plus utiliser les réseaux d’égout par manque d’eau.
L’apparence de la population est affreuse : des corps affaiblis, ridés par la déshydratation, une peau remplie de plaies à cause des rayons ultra-violets qui n’ont plus la couche d’ozone pour les filtrer dans l’atmosphère. De part la sécheresse de la peau, une jeune fille de 20 ans à l’air d’en avoir 40.
Les scientifiques font des recherches mais il n’y a aucune solution possible. On ne peut pas fabriquer d’eau.
L’oxygène aussi est dégradé par le manque d’arbres, ce qui a diminué le coefficient intellectuel des nouvelles générations.
La morphologie des spermatozoïdes de nombreux individus s’est altérée. Comme conséquence, beaucoup de garçons ont des insuffisances, des mutations et des déformations.
Le gouvernement nous fait même payer l’air que nous respirons : 137m3 par habitant et adulte. Les gens qui ne peuvent pas payer sont retirés des « zones ventilées » qui sont dotées de gigantesques poumons mécaniques fonctionnant à l’énergie solaire. Ils ne sont pas de bonne qualité mais on peut respirer.
L’âge moyen est de 35 ans.
Il est resté dans quelques pays un peu de végétation ainsi que le fleuve respectif qui est fortement surveillé par l’armée. L’eau est devenu un trésor très convoité, plus que l’or ou les diamants.
Ici, en revanche, il n’y a pas d’arbres parce qu’il ne pleut presque jamais. Et quand on arrive à enregistrer une précipitation il s’agit d’une pluie acide.
Les saisons de l’année ont été sévèrement transformées par les essais atomiques et les industries polluantes du 20ème siècle.
On nous avait dit qu’il fallait protéger l’environnement, mais personne n’y a fait attention.
Quand ma fille me demande de lui parler de l’époque où j’étais jeune, je lui décris la beauté des forêts. Je lui parle de la pluie, des fleurs, du bonheur de prendre un bain et de pouvoir pêcher dans les rivières et les barrages, de boire toute l’eau que je voulais…
…et combien les gens étaient en bonne santé !
Elle me demande :
— Papa ! Pourquoi il n’y a plus d’eau ?
Alors, je sens comme un nœud dans la gorge. Je ne peux m’empêcher de me sentir coupable, parce que j’appartiens à la génération qui a fini de détruire l’environnement ou qui n’a simplement pas pris en compte tant d’avertissements…

Maintenant, nos enfants en paient cher le prix…

Sincèrement, je crois que la vie sur terre ne sera plus possible dans très peu de temps, parce que la destruction de l’environnement est arrivée à un point irréversible.
Comme j’aimerais pouvoir revenir en arrière et faire en sorte que toute l’humanité comprenne cela…
…quand nous pouvions encore faire quelque chose pour sauver notre planète Terre !

Lire aussi :
* CHANGEMENT CLIMATIQUE : EST-IL DÉJÀ TROP TARD ? — le rapport Stern * Au Bengladesh, le changement climatique est une question de vie ou mort
* L’accélération massive de la disparition de la banquise arctique déclenche une alerte planétaire
* John Aston (observateur britannique sur le climat) : Agissez maintenant !
* James Lovelock : La Revanche de Gaïa

Sources :Questions critiques

Découvert sur ZeWoc ce soir, et à l’initiative de Xavier, voici la F-List. Il s’agit d’un outil de découverte et de promotion de blogs, à l’image de la Z-List américaine, dont le mode d’emploi est le suivant :

• vous reprenez (dans son intégralité) la liste de liens de la F-List telle que vous la découvrez
• vous ajoutez en début de la liste le blog qui vous a permis de récupérer la F-List
• vous ajoutez les blogs que vous lisez régulièrement
• vous postez le tout sur votre blog

ZeWoc, La vie a meilleur gout, Démodémous, Activeille, Bloc Note de Bertrand Duperrin , Biotope , Brainsfeed , Innovation Tribune , Verbalkint , Intellinor , Jérôme Bouteiller, onesque , ramirou , bizfriz , 2RO, Le bisounours Parisien, BozarBlog, Le blog de Xavier, MisterDanilo, BlastBlog, Embruns, N’ayez pas peur, E-conomy, Vinvin Entertainment, Le Peuple des connecteurs, AccessOWeb, Le weblog de bleebot, BingBlog, Business Garden, Chauffeur De Buzz, CoopLOG, Echos du Net, FrenchStudioBlog, Outils Froids, IClectic, Media-Tech, ZorGloob, Ecoms, Ga Bu Zo Meu, Loic Lemeur, Patrick Amiel, Adeline, Julie Calmier, La vie en Pro de Julio, Corinne Dangas, Raphael Gilmas, Bloc Note de Bertrand Duperrin, Presse Citron , RMen’s blog, NextModernity, Altaïde (Jacques Froissant), Et si l’on parlait Marketing (Henri Kaufman), MyDataNews, Marketing et Innovation, Coopératique, Fred Cavazza, ActuIntelligence, Social Computing, William Peres, Jean-Marie Le Ray, K-Blog (Hervé Kabla), le blog de groupe reflect, The flying Monkey Circus, Carnet Intranet, B-R-ENT, PR Land, Voxinablog, e-manuel, Christophe Ginisty, Mry, Charles Liebert, Pomme-Phone, Mopsos, Sylvie le Bars, Asynchronous Knowledge Worker, Vincent Maurin, Geoffroi Garon, RU3, Hervé Bommelaer, JC Capelli, Codorblog, Pastèque, etc., 64K, loupanthère, Bonbon piment, Alice play, Sskizo – lost in…, Mes blogs, Embruns, DEL, Programme politique, Giovannetti Oh my bloogness, Newsblog, Jamendo, Le nonchalant, PleinDeBiz, LeZoKaZ, OutilsWeb Eko, ékosem, Born2click, Tribulations entrepreun…, 7h48, Big Pictures, Scènes de crimes, 3couleurs, Influx, Malaiac, Simple entrepreneur, HodiHo, Techno du langage, Google Reader blog, Ref, design and co, Papilles et pupilles, Outil Ref, 60 questions, Adscriptor, Google officiel, Excargot, Prendre un café, Veille Perso, globalwarming awareness2007 blog, globalwarming awareness2007, Nos moutons, Arts libres, Framasoft, Blogbook-hiX3, 2ème prise, Bagatelles, Cédric Godart, Ze WoC, Ludovic Delory, Marc-André, Somebaudy, Le Blogueur, La Sacoche à Rooroo, Culture Buzz, Wow Effect, Libre Antenne, Pure Blog, Vox, Jerome Delaveau, C’est Bien Fait POur Toi, Mateusz, …

La scène se passe vendredi dernier dans les studios de OUI FM à Paris.
Doc Gyneco, invité de l’émission matinale de Johan Roquess, pète soudainement les plombs et s’en prend violemment à l’équipe du Morning.

Je me suis pris depuis quelques temps d’une passion sans faille pour le POKER.

Jouant régulièrement en ligne, j’ai découvert grâce au blog OK COWBOY un programme de poker en ligne très sympa et restituant beaucoup mieux l’esprit « live » puisque réalisé en « réalité virtuelle »: PKR.

C’est très chouette, et on peut jouer gratuitement sans risquer de se faire plumer.

Je vous laisse découvrir … et on ne sait jamais, on s’y croisera peut etre, mon pseudo est Maikeul.

Attristée par mon post au sujet de l’inexistence en France de la saucisse TV zwan bien connue des belges, Morgane entreprit de m’offrir ce week end une boite de Knacki Ball, drôle de petite boîte en plastique contenant une série de saucisses curieusement transformées en boulettes.

Déjà, je m’interroge : comment font-ils chez Herta pour faire en sorte qu’une saucisse « knack » prenne la forme d’une boulette? Ils la compressent? Ils découpent les boulettes dans une saucisse entière?
Désolé, une boulette, c’est pas une saucisse. Déjà, je me sens lésé.

Ensuite, à la différence de la petite Saucisse TV Zwan ou il suffit d’ouvrir le couvercle et de déguser, y’a tout un cérémonial lié à la saucisse-boulette Knacki Ball, cérémonial qui énerve:

- D’abord, il faut disposer d’un micro-ondes. Démerdes toi si t’en as pas. C’est que ca se bouffe chaud, ces boulettes là.
Donc, on place le paquet dans le micro-ondes pendant une minute.
Avez vous remarqué d’ailleurs que lorsqu’on procède au réchauffement rapide d’un met au micro-ondes, on a tendance à rester comme un con planté devant l’objet électrique à regarder à travers la vitre si par hazard quelquechose d’inattendu ne va pas survenir? 
Qu’est ce qu’il peut bien se produire dans cette maudite machine qui justifie qu’on reste planté 60 secondes devant à reluquer à travers la vitre?
On s’attend à quoi ? Une invasion d’extra terrestres ? Qu’une femme nue sorte de la boîte ?

- Après une minute, il faut sortir le paquet et secouer, secouer et encore secouer. Je suppose que c’est pour décoller les boulettes qui restent irrémédiablement fixées l’une à l’autre, peut être les boulettes mâles et les boulettes femelles ( encore que, il est sans doute possible de constater l’existence de boulettes homosexuelles, mais cela fera l’objet d’une autre étude si vous le voulez bien, on se fait déjà assez ch… comme ca).

- Ensuite, il faut REPLACER l’objet dans le micro-ondes et réenclencher l’appareil pendant une minute, jusqu’à ce que le couvercle fasse « plop ». Quand ca fait « plop », c’est prêt, et on peut sortir le paquet du micro-ondes.
S’en dégâge alors un léger fumet de cochon trop cuit mélangé à une odeur de plastique alimentaire fondu.

- Il ne reste plus qu’à plonger les doigts dans la boiboite et de saisir une boulette qu’on envisage de déguster.
Je dis bien « envisage » car déjà faut pas se brûler, puis lorsqu’on en a enfin saisi une il faut veiller à ce que la dite boulette ne saute pas hors de vos doigts sur le trajet entre la boite et votre bouche. Si tout se passe bien, vous pouvez mâcher.

Bon, je vous mentirais en disant que le goût n’est pas agréable, néamoins désolé mais on ne retrouve pas du tout la saveur des p’tites saucisses tv qu’on piquait au cure dents et qu’on trempait dans le ketchup.

Puis d’abord, c’est pas des saucisses, c’est des boulettes.

Non mais … j’en reviens pas! Vous êtes toujours en train de lire ce post? Vous avez été jusqu’au bout? Vous n’avez pas l’impression d’être aussi ridicule devant ce post que j’ai pu l’être planté pendant deux minutes devant mon micro-ondes?

Mais vous n’avez vraiment rien d’autre à faire ?????

extrait de ALL ACCESS ce mardi soir … parfois, certains organisateurs font la fête avant l’ouverture… Ca donne des résultats cocasses…

• Longueur 1 981 091
• Date Wed, 14 Feb 2007 00:51:14 +0100

Rhaaaalala, ces français…
Scène d’anthologie dans une boutique d’alimentation de Douai ( Nord Pas de Calais ) entre moi et les deux vendeurs :

Moi : Bonjour, avez vous des petites saucisses TV svp ?
Lui : Des p’tites saucisses kwÔ ?
Moi : ben , des p’tites saucisses zwan, en boîte.
Lui : C’est kwô çô des p’tites sauciches zouanne ?
Moi : ben, vous savez, là, les boîtes jaunes et bleues avec des p’tites saucisses brunes dedans, des saucisses TV quoi.
Lui : On n’a pô chô nous z’aut lô, on a des merguez ou des chipolôtô, au rayon bouch’rie.
Moi : mais vous voyez pas ce que je veux dire ? Des saucisses genre knack, mais des p’tites saucisses, dans leur jus, quoi, heu …
Lui : Ah, des saucisses de Strasbourg ?
Lui ( un autre ) Ah non, c’est pas de Strasbourg ces saucisses là, c’est de Toulouseô
Lui : Beuah non, hin, biloute, les knacks c’est de Strasbourg, chô n’va pÔ tizaut’…
Lui ( un autre ) : A Strasbourg y font des sauciches pour l’choucroute hin, et ch’est pô ch’qui veut eul’ client lô, i veut des sauciches eud’ Toulouse
Moi : non , mais, euh, j’veux juste des p’tites saucisses, moi.
Lui ( un autre ) : Mais de Toulouse ou de Schtrasbourg ?
Lui : t’va prindre eun’ margnouffe tizaut’ avec tes sauciches eud’ Toulouse!

Moi : bon,heu, finalement, je vais faire des frites.
Lui : Belges, les frites ?
Moi : …

En France, on ne connaît pas les p’tites saucisses TV Zwan. Mais on connaît les frites belges. Formidable.

Chaque vendredi, on s’attache avec PEOPLE à passer un bon moment de détente de 14h30 à 16h. Mais vous ne les connaissez pas encore très bien, alors laissez-moi vous les présenter.

Il y a tout d’abord BRUNO, le chef d’orchestre qui manipule les boutons et nous donne toujours une idée ou l’autre pour passer pour encore moins intelligents que nous ne le paraissons réellement.

Bien, ici, vous le voyez de loin derrière sa mécanique, mais c’est surtout parcequ’il est tout petit.

Chez Bruno, ca n’est pas l’image qui est le plus impressionnant, c’est surtout le son. Surtout quand il vous crie « ON Y VAAAAAAA ALLEEEEEEEZ » dans le casque. Ca, il adore.

A droite, voici Monsieur People, alias Eric Mossay.

Il faisait un métier sérieux avant de nous connaître. D’ailleurs, sa  réputation était sérieuse aussi. Depuis le début de sa collaboration à l’émission, il a perdu tous ses amis et ses collègues ne lui parlent plus, même pas à la machine à café.

On voit tout de suite sur son visage les traits de l’humour et de la gentillesse qui le caractérisent. Notez avec quel talent il nous montre là son plus beau sourire.

Vraiment, il a le look, coco.

Ci-contre, notre MANU national, Emmanuel Beugnet. C’est l’un de nos camarades journalistes qui vient nous annoncer les mauvaises nouvelles à 15 heures. Parfois aussi c’est Peggy Simono. ( mais on n’a pas mis l’image, parceque Peggy est un sex-symbol et vous pourriez avoir  attaque cardiaque face à tant de beauté ). ( En fait, l’appareil photo n’a pas marché au moment où elle était là, bon… on ait son p’tit possib’ )

Bon, elles ne sont pas toujours mauvaises les nouvelles. Mais souvent.

C’est la vraie info, celle de la vraie vie, loin du strass et des paillettes des stars que nous égratignons bien volontiers dans l’émission. Manu, c’est le beau gosse sur qui craquerait Paris Hilton si elle avait un cerveau. ( Cette phrase est une fiction ).

Ci-contre à droite, comment dire … Mon fardeau, l’erreur, la F.B.I. ( Fausse Bonne  Idée ), celle que je supporte plus qu’elle ne me supporte en fait : Christine Massy.  Je n’ai pas de mot assez fort pour la décrire.

Je suis obligé de travailler avec elle, c’est dans mon contrat. Alors j’essaye de faire en sorte que ca soit le plus pénible possible pour elle : je lui lance plein de vannes, je vide son goblet d’eau quand elle vient de le remplir, je cache ses affaires personnelles et je lui jette plein de choses à la figure.

On s’aime, quoi…

Enfin, saluons le travail de JUAN, notre assistant-standardiste-ami-des-stars, mais son agent nous interdit formellement de publier la moindre photo de lui, sous peine de procès. Courageux mais pas téméraires, nous obtempérons.

Et pour finir, une petite photo issue d’une émission en direct live de Saint Trop’ qui vous montre QUI est le VRAI chef dans cette équipe :

Alors …

… C’EST QUI L’PATRON ???

(Au passage, le magnifique T-Shirt JAUNE dont on a taaannnt parlé … )

Je voudrais lancer un message urgent à l’attention de l’industrie pharmaceutique.

ARRETEZ D’ESSAYER DE ME VENDRE PAR MAIL VOTRE VIAGRA !

Le mot VIAGRA doit être le plus employé dans les spams du monde entier. Le mec qui a inventé le mot touche j’espère de nombreux droits d’auteur, et si c’est le cas sa famille est protégée financièrement pour 7 générations. Mais là où je ne comprends toujours pas, c’est : POURQUOI MOI ?

Y’aurait il une ancienne petite amie travaillant chez Pfizer? si c’est le cas, chérie, s’il te plaît, arrête, c’est fini entre nous tu le sais bien, n’insiste pas.

Mais ce qui m’interpelle encore plus dans ce genre d’envois mail non sollicité, c’est ceci :

Vous avez remarqué ?? IL EXISTE ENCORE PLUS FORT QUE LE VIAGRA ! le « CIALIS » procure, selon cette pub, un  » pouvoir d’érection de 36 heures !!! « . C’est un super viagra, le super héros des pillules érectiles, la star des « nique-power », le wonderfull land of ze slip, et tout ca pour 139 malheureux dollars ( car c’est une constante : le premier effet immédiat de l’achat de ces pilulles, c’est avant tout l’allègement des bourses. )

Alors je pose la question : QUI est suceptible d’avoir besoin de profiter d’une érection permanente de 36 heures ???? A part un acteur porno un peu sur le retour qui doit refaire une scène 17 fois parceque « sur le plan précédent, t’as les roubignoles qui cachent le CENSURE de Josiane » , je ne vois pas.

Surtout que cela peut s’avérer très inconfortable dans bien des situations : au boulot ,où même si votre secrétaire sera ravie de constater que vous êtes content de la voir votre supérieur,lui, n’osera plus laisser tomber son stylo par terre en votre présence…
Au supermarché où il vous faudra expliquer que « non, vous n’avez pas tenté de dissimuler sur vous un produit charcutier dans le but de ne pas le payer ».
Ou encore dans la voiture, ne fut ce que pour des questions de confort par rapport à la position du volant ( pour ceux qui ont des petites … voitures, surtout ).

Avec le nombre de spams de ce type que je recois par semaine, j’ai calculé que je pourrais commander pour 17 boîtes de Viagra et de Cialis, et qu’à raison de 30 pillules par boîte, donc 510 pillules, j’allais pouvoir m’offrir le bénéfice de 18360 heures de lever de drapeau permanent, soit plus de deux années complètes en une seule semaine.

Désormais, appelez moi Priapisme. C’est mon totem.