pourquoi les japonaises on deux trous dans leurs petite culotte?
Pour y passer les jambes mdr…..

- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Elcorico .
- Elcorico peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Elcorico … c’est sa chaussette.
- Elcorico comprend Jean-Claude Van Damme.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Elcorico , chaque testicule est plus large que l’autre.
- Elcorico a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.
- Elcorico mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
- Elcorico est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Elcorico lui en a donné 6.
- Une larme de Elcorico peut guérir du cancer, malheureusement Elcorico ne pleure pas.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Elcorico peut tourner la page.
- Si Elcorico dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Elcorico ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Elcorico .
- La mère de Elcorico a essayé d’avorter. Trois fois.
- Quand Elcorico passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Elcorico.
- Elcorico est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
- Elcorico ne dort pas. Il attend.
- La semence de Elcorico ne contient qu’un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
- Elcorico peut supprimer la corbeille.
- Elcorico a perdu sa virginité avant son père.
- C’est lorsque Mickael Jackson a croisé Elcorico qu’il est devenu blanc.
- Elcorico joue à la console sans télévision, il trouve que c’est trop facile sinon.
- Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C’était le 4 heures de Elcorico.
- Elcorico a terminé l’histoire sans fin.
- Jésus a dit “lève-toi et marche” à Elcorico , depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
- Elcorico a tué son ombre. On ne suit pas Elcorico.
- Si Elcorico est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
- Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n’y a pas un Elcorico sous son lit.
- La maison de Elcorico a une alarme : pas pour prévenir Elcorico des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Elcorico.
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Elcorico y était déjà allé courir.
- Danette se lève pour Elcorico.
- Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Elcorico.
- Les aveugles peuvent voir Elcorico.
- Elcorico a inventé l’écriture pour faire comprendre a un sourd qu’il allait lui péter la geule.
- Si Elcorico pose sa main sur l’épaule d’un enfant, il arrête sa croissance.
- Elcorico peut danser la macarena sans avoir l’air con.
- Elcorico peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
- Elcorico utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
- Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Elcorico “Rico-Elco”
- Il n’y a pas de réchauffement planétaire. Elcorico a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
- Le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière française parce que Elcorico y vit.
- Tout ce que le roi Midas touche devient de l’or. Toute celles que Elcorico touche devienent liquide.
- Elcorico chie sur la tête des pigeons.
- Quand vous dites “personne n’est parfait”, Elcorico le prend comme une injure personnelle.
- Si la lumière va plus vite que Elcorico, c’est qu’elle a peur de lui.
- Elcorico a déjà participé à l’Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
- Elcorico peut faire des tacles au babyfoot.
- Elcorico etait petit, c’etait sa mère qui mangeait ses légumes.
- Il y avait trois principaux dieux dans l’Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Elcorico.
- Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Elcorico.
- Dans la version originale du “Seigneur des Anneaux” de J.R.R Tolkien, Elcorico est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre.
- “Elcorico était trop fort, j’ai dû me mettre à la retraite…” (Chuck Norris)
-”Jeune PD” , dit Elcorico à Roi Heenok qui approuva …
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Elcorico se situe.
- Elcorico est arrivé avant l’oeuf et la poule.
- Elcorico a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu’il avait tort, mais en fait il avait raison.
- Elcorico a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
- Elcorico peut diviser par zéro.
- Jésus Christ est né en 1940 avant Elcorico.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Elcorico répondit : On dit s’il-vous-plait.
- Il n’y a pas d’évolution, juste des espèces que Elcorico laisse vivre.
- Quand Elcorico utilise Windows, il ne plante pas.
- Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Elcorico.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Elcorico.
- Quand Elcorico prend un bain, c’est pas Elcorico qui est mouillé mais l’eau qui est Elcorico.
- Une fois, Elcorico a avalé une boite entière de somnifère…il a cligné des yeux.
- Elcorico ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
- Si Elcorico avait joué le rôle de terminator, il n’y aurait jamais eu d’épisode 2 ou 3.
- Seul Elcorico connait la fin des Feux de l’amour.
- Elcorico peut se lécher les deux coudes. En même temps.
- Elcorico a piraté la CIA avec un convertisseur d’euros.
- C’est Elcorico qui fait pleurer les oignons.
- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Elcorico.
- Elcorico connait la dernière décimale de Pi.
- Elcorico mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
- Si Elcorico avait été pris dans le film “300″ il l’aurait renommé “1″.
- Elcorico joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Elcorico peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.
- Elcorico peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Elcorico pisse face au vent, le vent change de direction.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à Elcorico est Jamel Debbouze.
- La mer morte ne l’était pas avant de connaître Elcorico
- Elcorico est né dans une maison en rondins qu’il avait construite lui-même.
- Elcorico enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
- Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Elcorico meurt avant de passer à l’attaque.
- Les amnésiques se souviennent quand même de Elcorico.
- J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Elcorico Casse J.C.Van Damme de le même façon.
- Elcorico peut taguer le mur du son.
- Elcorico peut couper les atomes. A mains nues.