Chronique d’une aventure télévisuelle peu commune, relative à la fange cathodique parfois délivrée à notre inconscient subversivement manipulé par le grand capital télévis… enfin, bref, de la télé de merde. Et ca peut nous arriver à tous! Que cela vous serve d’exemple …

Lundi matin, 09h00. On n’a pas encore sonné à la porte que je regrette déjà d’avoir pris cette décision. Après avoir courageusement tenu pendant deux mois sans télé, j’ai commandé le câble dans mon nouvel appartement bruxellois. J’en avais marre de regarder les mêmes DVD depuis 8 semaines, alors j’ai cédé. Après tout, sur le câble, y’a aussi ARTE, non ?J’aime bien certains docs d’Arte et de TV5. Bon, je ne dis pas que je n’apprécie pas aussi de m’affaler comme une merde dans mon canapé devant une bonne série policière ou une niaiserie, mais pas tous les jours. Seulement le lundi et le jeudi, de 23h15 à 23h17.

Lundi matin, 09h10. Dring. L’installateur. il vient poser la prise murale et relier le câble au boîtier de ma rue. Je lui demande de me confirmer qu’il y a bien Arte sur le câble, il me répond “ouais ouais, elle y est vot’ chaîne allemande“. Ca commence bien. l’installation se termine : confiant, je lance la programmation automatique sur mon téléviseur et je vais bosser.

Lundi soir, 23h30. Après une dure journée de labeur, je rentre à l’appart et décide d’allumer mon poste histoire de me fatiguer un peu les yeux avant d’aller me coucher. Je choisis le canal ou j’aurais théoriquement dû trouver ARTE, et HORREUR !!!! Je me retrouve en une demi seconde sur… !!! Et là … Le trou noir de l’absurde, le vide sidéral, le gouffre de la connerie humaine, la galaxie du fond de la raclure du bidet télévisuel : CONFESSIONS INTIMES!
Je ne sais pas ce qu’il s’est passé, je ne me souviens plus très bien, j’ai subi comme un instantané lavage de cerveau, je me suis retrouvé comme paralysé la télécommande dans la main sans parvenir à changer de chaîne, mes doigts étaient incapables de bouger d’un pouce, ma bouche s’est légèrement ouverte laissant couler un mince fil de bave le long de mon menton, j’étais comme ABSORBE PAR LE VIDE.

Captivé que j’étais par la vie de cette pauvre femme harcelée par son mari: il veut un enfant et elle n’en veut pas. Au supermarché, il passe sa vie au rayon “layettes” pendant qu’elle slalome entre les yahourts au rayon frais. Sa pub préférée c’est “pampers”, à tel point qu’il doit les enregistrer en boucle sur DVD. Elle, faut dire qu’elle a déjà un marmot de 12 ans, “ton fils à toi toute seule” comme il le lui répète souvent d’un ton accusateur. Le soir, ils se disputent devant une assiette de tomates en salade au sujet du “p’tit qui n’arrive pas et j’suis sur que c’est d’ta faute chparie que tu prends la pilule en cachette bordel j’aurais du écouter ma mèr’ qu’ m’a toujours dit de pas tépouser caca boudin“. Affligeant … Ebouriffant … Je n’arrive toujours pas à bouger les doigts, et une grande flaque de bave commence à se dessiner sur mon genou droit.

Enfin, la libération: la présentatrice Isabelle Bres, blonde comme les blés, apparaît à l’écran pour annoncer la fin de l’émission. En fait de libération, je vais avoir droit à un vrai coup de semonce: le fameux APPEL A TEMOINS! Dans le genre :

“Vous êtes seule à tout assumer à la maison, il pense que ca n’est pas à lui de s’occuper du ménage, contactez nous”

Top générique. Je peux à nouveau bouger. Je crois que j’ai été pour la première fois hypnotisé par le spectre de la connerie pure, et franchement ca fout la trouille ( surtout la flaque de bave au pied de mon canapé ) . Et avez tout ca, j’ai pas encore trouvé ARTE…

Ce bulletin a été publié le Mardi 8 novembre 2005 0:48 et est classé dans Pîpeule Vous pouvez suivre les réponses à ce bulletin avec le fil RSS 2.0. Vous pouvez répondre, ou faire un rétro-lien depuis votre site.